Mi cumple, otro cumple

Dentro de unas horas es mi cumple ¿saben?, a partir de los 25 los "cumples"  llegan más y más rápido (han pasado tantos desde los 25 que ya ni recuerdo cuantos je je). ¡Qué puedo decir!, uf, este año fue intenso, no tanto como el anterior, tuvo unos meses tristes, tuvo mucho trabajo y estudio y  también este año consolidé mis éxitos profesionales.

Fue un año de agotamientos, llevar una vida de trabajador-trabajador, estudiante-estudiante y estudiante- fiestero es una total lokura, fue un año de paseos en bici increíbles por acantilados del Mediterráneo, por la ciudad, por las carreteras, fue un año de vinitos en la playa, fue un año de llantos, fue un año de conversaciones a corazón abierto, fue un año de viajes intergalácticos, fue un año de espontaneidad, fue un año de sangrías (Louisa) y maratones de fiestas de verano y tristemente  fue un año con algunas penas significativa

Estuve más cerca de mi hermano (Gordon),  lo volví a conocer, hacía mucho tiempo que no interactuaba tanto con él, es una persona muy fuerte, mucho mas que yo, es  muy valiente, y he aprendido mucho de el.

Lamentablemente me alejé un poco de mi familia, no se si sea normal, pero no me gusta. Mis queridas primas son mamás, mis tíos abuelos, poco a poco me he alejado de ellos, creo que es parte de la vida, ellos ya tienen sus vidas debe ser porque estoy a unos cuantos vagones por detrás de ellos

Dediqué más tiempo a mi vida personal, a mis amigos, a mi trabajo y al estudio, afiancé mucho, mucho mi amistad con David, ha sido un gran soporte en los últimos meses, es una persona magnífica todo un personaje lleno de vida y energía. Por otro lado,  me distancié demasiado de Albert (otro pesonaje pero extraterrestre o imaginario, es la raíz de menos uno je je), creo que fué al revés, ya no lo sé,  tampoco importa, lo que realmente importa es no dejar nunca atrás a gente buena, la gente buena es muy difícil de encontrar, hay que cuidarla tratar de estar siempre allí. Siempre.

No hay cosa mas preciosa y alentadora  como saber  que hay personas que te quieren y que aunque no te encuentres físicamente con ellas, tu tienes la certeza de que están allí.

La verdad que estoy ahora mismo en un punto de inflexión, me encuentro preocupado  porque cada vez me es más difícil estar solo y también me preocupa el  "modelo de  vida que me imponen", también  mi apetito por las nuevas experiencias es cada vez más grande y eso  me frustra en alguna medida,  me siento con los brazos atados, el sistema me absorbe y cada vez  siento que me vuelvo mas sumiso ante él.

Este año ha sido un año importante en la integración de pensamientos y muchas de mis ideas se han consolidado, mis pensamientos "locos"  no habían sido tan locos. Mi estima esta muy bien, me he dado cuenta que soy una persona distinta, intensa, dramática y muy interesante,  sin embargo estas mismas cualidades hacen que me cueste un poco sociabilizar con la demás gente.

Los seres humanos somos tan exquisitos, somos tan completos, complejos e impredecibles, que a veces me estremezco sólo de pensarlo, estoy enamorado de la humanidad. Si todos fuéramos más honestos con nosotros mismos seríamos más felices, y llevaríamos una vida mucho mucho mejor.

Pero la codicia y la ambición lo joden todo, yo no quiero vivir con el único propósito de generar riqueza material, esto me hace infeliz,  me avergüenza el sistema que rige actualmente a la humanidad. Estamos ciegos y nos manejan como a hormguitas, todo es un teatro, yo quisiera saber en que momento la humanidad perdió el rumbo, quisiera pensar que fue recién, pero creo que esto viene desde mucho mucho antes.

Pero es la época que me tocó vivir, y lo único que puedo hacer es dejar algún legado y disfrutar la vida, que somos seres extraordinarios pero finitos. Tenemos los segundos contados en una mezcla de azar y conexiones.

Soy muy afortunado, lo he tenido todo,  he vivido una vida muy muy buena, y creo que si me moriría mañana lo haría contento, pero a veces  me entristece un poco algunas cosas, que listo a continuación

• No disfrutar de mis padres
• Que mis padres y familia piensan que aún no tengo vida
• Que el mundo no va bien,  nuestras prioridades están mal muy mal.
• Que necesito encontrar a mi "yunta" en la vida

Y bueno,  escribo esto a manera de diario porque Google a mi parecer es lo mas fiable que hay, España desaparece del mapa pero  Google seguirá.

¿Que espero de este nuevo año?

• Construir algo super interesante y excitante, lo quesea!!, pero acompañado
• Quiero conocer a mi hermano menor (Nanacho)
• Quiero dedicar mas tiempo a mi familia que tengo cerca, me he alejado un poco
• Quiero viajar, a cualquier lugar pero con profundidad e intensidad con cada uno  de los dos amigos que tengo.
• Quiero sentirme completo de forma espontánea
• Quisiera encontrar una forma alternativa de vida, en donde no me sienta tan utilizado por el sistema
• Quiero continuar saltando, llorando, riendo, jugando, oliendo, bebiendo, fumando, comiendo, estudiando, trabajando, amando.
• Quiero seguir igual de rarito y tratar de ser cada vez más trasparente.
• Quiero pensar mejor, quiero utilizar más mi cabeza, tener más capacidad de discernir las situaciones

Eso sí,  todo, absolutamente todo se lo debo a mi familia (cuando digo familia es toda la familia) y por otro lado sin la aparición de algunos personajes (que interrumpieron mi monótona tranquilidad  enseñándome  a ponerle color a mi vida)  no hubiera vivido lo que he vivido, no hace falta mencionarlos porque siempre están allí, siempre, y espero que nunca lo dejen de estar.

¿Porqué siempre estoy disconforme?

Desde que tengo uso de razón siempre estuve disconforme con lo que tenía, con lo que era, y con lo que conseguía.

Es algo que me impide ser como los demás, vamos, lo que es  llevar una vida normal, siempre  estoy pensando en que  lo que tengo-quiero-disfruto-consigo pueda ser mejor, y esto evita  a que disfrute el momento y lo más importante: evita que pueda empezar a construir una vida.

Soy una persona que ha vivido en 4 ciudades distintas, buscando vivir en la quinta ciudad, estuve  en 5 facultades, me titulé en 2 carreras  universitarias, tengo un postgrado y estoy actualmente cursando otro, he trabajado en más 7 empresas distintas (en todas ellas he renunciado), no puedo llegar a concretar una relación estable sentimental porque  lo quiero todo y nada; busco causas perdidas.

¡Cómo quisiera tener una vida normal, aceptar lo que las oportunidades y el azar me obsequian!, pero NO,NO, NO,  siempre tengo que desafiarlos  al estar buscando siempre una vida diferente, según yo, mejor. Nunca encuentro el punto “ideal”.

A veces, me siento que no avanzo, porque mientras mis semejantes  construyen una vida, yo aún no estoy conforme con el terreno en donde  la edificaría. Sin embargo, otras veces, me siento más apto para los cambios, más libre y más fuerte.

Lo malo de todo esto es que esta actitud lastima de una manera muy  fea a mi familia.  Aún recuerdo todas las veces que mis padres se sentían orgullosos de mi,  pero mi disconformidad  lo fastidiaba todo y  nunca los dejé disfrutar de aquellas situaciones que son motivo de orgullo sano.

El único momento que me siento conforme es cuando me siento completo y eso sucede cuando estoy con algunas personas (que son contadas) pero es difícil  estar con ellas 24 horas. Debo solucionar esto, pero no se cómo, por ahora, el calmante que he encontrado a esta "malatía"  es estar al lado de estas  personas. Me siento un vampiro…

Lo bueno de todo: mientras tenga "sangre" podré llevar una vida normal.

Otra cosa buena: si  no consigo "sangre" puedo  conocer mucho mundo, colores olores sabores y situaciones.

Lo pendiente: Sentirme completo de forma natural y espontánea.

No puedo dormir

3 de la mañana y pico y no consigo conciliar el sueño, en mi cabeza rondan muchas cosas que me preocupan y me hacen perder el sueño.

Hace un año que me consume el hecho de la muerte, de dejar de existir, es algo que no puedo asimilar, y me aflige.

¿Cómo estar preparado para dejar de existir?, debemos asumir esta verdad ineludible, o simplemente pasar página, encender la tv, y pensar en otros males menores como con qué ropa irás mañana a la universidad?

Después de mucho meditar he encontrado 2 soluciones para afrontar este hecho:

1.Creer vehementemente en un ser superior y que todo esto es parte de un plan maestro

2. Demenciarme

Aún no me decido, sí, sí, soy indeciso.

Cuando trato de hablar de este tema con otra gente, (vale decir gente próxima a mí) piensa que soy un renegado social y que estoy aburrido(creo que lo de aburrido tienen razón), y no captan la envergadura del problema, y los envidio tanto!

Un año más

Dentro de unos días cumpliré un año más de vida, y me pregunto: ¿porqué las personas nos despertamos tan sensibles ese día?

Tuve varios cumpleaños increíbles, el primero: mi primer año de vida; mi madre y mis abuelas se "rajaron", yo no lo recuerdo, pero las fotos lo testifican, habían muchas tortas, mucho cotillón de muy buen gusto, muchos niños (que por cierto ahora ya son casi abuelos je je), y yo estaba con un traje de marinero (quién iba a penar que dentro de 17 años sería marinero de la Fuerza Naval Boliviana, je je cosas de la vida).

Esas fotos que poco a poco van perdiendo el color por la humedad de Santa Cruz y el paso del tiempo irradian mucha energía, y es esa energía que me hace pensar que fue una fiesta muy especial.

Otro cumpleaños interesante (esta vez sí lo recuerdo)fue en Buenos Aires, mi madre invitó a mis compañeros de el 2do grado del colegio Juna B. Peña, y también invitó a una Maga, que hacía muchos trucos super interesantes, el que más me llamó la atención fue un truco que nos hacía vomitar una bolita blanca, quede alucinando!!.
Mi madre me regaló en bombero de playmobil, fabricado por antex, mis amigos me regalaron un playmobil indio y una losión "Paco", pero el regalo de mi madre no fue sorpresa, yo elegí en regalo en una hermosa juguetería en el centro de Buenos Aires.
Mi tía me regalo la moto "Galgo Formula 1" y la maga trajo un proyector de cine y vimos dibujos animados de Disney.
Yo siempre fui un niño difícil para mis padres, cuando vivíamos en Santa Cruz les hacía la vida imposible con mis exigencias, siempre quería cosas que estaban fuera de nuestras posibilidades, como el Tren de playmobil, una cámara filmadora, el barco pirata, o un auto a radio control de Tyco. Es por eso que como niño chupa sangre siempre el día de mi aniversario terminaba con sabor a poco, es que como niño exprimidor de padres, nunca estaba conforme y no valoraba lo más importante: que siempre estaba con mis padres, hermanos y primos en una fiesta en donde no faltaba nada; pero así era, siempre insatisfecho.
Luego los cumpleaños poco a poco pasaron más desapercibidos para mí, nunca para mis padres, pero aún hay un par más de cumpleaños interesantes: En el servicio militar y uno en el camping Playa Sol.
En el servicio militar entre los miembros de una compañía se forman lazos bastante interesantes, el hecho de estar cagados y por ende bajo las mismas condiciones hace que tu camarada sea una parte importante de ti. No es como en la escuela, o la universidad que los compañeros de curso que no pertenecen a tu grupo son uno más del montón.
Mis camaradas me felicitaron con todo el orden que exige el entrenamiento militar, mis superiores también y me montaron sobre una colcha y empezaron a lanzarme hacia el cielo, al principio sentí miedo y desconfianza, porque en cada bote veía a los camaradas más pequeños y temía por mi vida, pero luego me dejé llevar por el momento y me contagié de la euforia, los disfruté mucho, cuando estaba en el aire a 7 metros de altura simplemente sentí felicidad.
Luego me dieron el día de “franco” y honestamente no recuerdo que hice en casa, cumplía 18, supuestamente a partir de ese día tenía todos los derechos y obligaciones de una persona adulta, pero era más niño como mi hermano menor.
En esas fechas tenía un montón de cosas metidas por la cabeza: la fiesta de promoción, el trato de empatar con Milenka para que los 2 seamos los mejores alumnos, ¿qué demonios iba hacer de mi vida luego?, y combatir la tristeza de dejar el cole y la premilitar.
Y justamente por esas fechas tenía el acto y la fiesta de graduación, estaba muy desolado porque todo lo que había sido y hecho, se iba a terminar en el trascurso de los días. Mi vida era el colegio y no me imaginaba la vida sin el, sin embargo aún sigo vivo je je.
Luego en la universidad las fiestas y las juergas fueron tantas y de tantos colores y sabores que el festejo de mi cumpleaños pasó desapercibido. En último año de la universidad festejábamos de todo y nada, porque es la lectura del borrador de la tesis, porque es nuestro último bautizo, porque es la ultima farra de septiembre, porque nos aprobaron los perfiles de tesis etc, etc.
De nuevo en la universidad, y esta vez en el viejo continente, los festejos por mi aniversario han sido mínimos y sin mucho sazón, ¿será porque estamos viejos ya?, ¿será porque los disparates que antes eran hazañas ya nos aburren? o, simplemente porque ya no tenemos el quórum para hacerlo?, no lo sé, creo que la respuesta más adecuada es porque la responsabilidad y la madurez(que imponen el sistema capitalista plástico) atenúan bastante el instinto autodestructivo y reconstructivo de la juerga.

Notas basura de un jueves de otoño

A partir de hoy documentaré las tonteras que pasan por mi cabeza con el fin de crear un punto de fuga, compartir y pasar el momento.

Para variar hoy el tren falló y perdí 60 minutos de mi vida mirando hacia la vía, esperando y esperando, la gente toda agobiada hacía lo mismo, fumando, con los audífonos y con todo el peso de una jornada de trabajo.

Yo un poco bajoneado por el examen que dí, e intentado auto convencerme: "Leo una de 5 no está mal ya que trabajas de lunes a viernes y debes velar hasta por el papel higiénico del cuarto de baño".

Sin embargo dentro de mí sé que pude haber dado un buen examen, luego trato de auto convencerme: "Leo una de 5 no está mal ya que trabajas de lunes a viernes y debes velar hasta por el papel higiénico del cuarto de baño".

Y así un bucle infinito, gracias a la aleatoriedad de renfe, el tren produjo una interrupción en el bucle y puede cambiar de disco.

Me puse a pensar en los "cue tones", aquellas señales que se escuchan en los sistemas de CATV, y en su traducción al castellano, ¿señales de indicación?, tambiém en la manera que los medios presentan las noticias, y en que odio a los gatos.

No me gustan los gatos porque tienen un aire de distisión, y siempre guardan la compostura, y los envidio.

Hablado de gatos, je je, recuerdo que una vez teñí a un gato de color rojo, je je, y estuvo semanas de color rosado.

Estos párrafos son lo más cutre que he leído en mi vida, pero es lo que pasa por mi cabeza, y quiero plasmarlos así me doy vergüenza de mí y evito pensarlos.

En el trayecto a casa estuve pensando en la web de la EMI y en mi humilde opinión es una reverenda vergüenza, enlaceps rotos, información caduca, la web no tiene un estilo definido, las fotos parecen hechas por la abuela de un suboficial y el webmaster no tiene ni la menor idea de los ordenes de magnitud, con la triste conexión de Internet que hay en Bolivia se da el lujo de publicar fotos que pesan más que mi gordo trasero digitalizado.

Un sitio web ya no es una tarjeta de presentación ni un folleto digital, la web es un conjunto de aplicaciones que acercan los servicios de una intuición a sus miembros y a la comunidad en general, es un medio universal, la intuitividad y sencillez son críticos.

Cuando llegué a mi pueblo, lo único que quería era llegar a mi cama, cuando por fin estaba a punto de hacer un reset viendo una peli pirata en maganosequé el bendito letrero de los 72 minutos vaya mie@|#|@!!

Entonces para distraerme abrí este blog.