Mi cumple, otro cumple

Dentro de unas horas es mi cumple ¿saben?, a partir de los 25 los "cumples"  llegan más y más rápido (han pasado tantos desde los 25 que ya ni recuerdo cuantos je je). ¡Qué puedo decir!, uf, este año fue intenso, no tanto como el anterior, tuvo unos meses tristes, tuvo mucho trabajo y estudio y  también este año consolidé mis éxitos profesionales.

Fue un año de agotamientos, llevar una vida de trabajador-trabajador, estudiante-estudiante y estudiante- fiestero es una total lokura, fue un año de paseos en bici increíbles por acantilados del Mediterráneo, por la ciudad, por las carreteras, fue un año de vinitos en la playa, fue un año de llantos, fue un año de conversaciones a corazón abierto, fue un año de viajes intergalácticos, fue un año de espontaneidad, fue un año de sangrías (Louisa) y maratones de fiestas de verano y tristemente  fue un año con algunas penas significativa

Estuve más cerca de mi hermano (Gordon),  lo volví a conocer, hacía mucho tiempo que no interactuaba tanto con él, es una persona muy fuerte, mucho mas que yo, es  muy valiente, y he aprendido mucho de el.

Lamentablemente me alejé un poco de mi familia, no se si sea normal, pero no me gusta. Mis queridas primas son mamás, mis tíos abuelos, poco a poco me he alejado de ellos, creo que es parte de la vida, ellos ya tienen sus vidas debe ser porque estoy a unos cuantos vagones por detrás de ellos

Dediqué más tiempo a mi vida personal, a mis amigos, a mi trabajo y al estudio, afiancé mucho, mucho mi amistad con David, ha sido un gran soporte en los últimos meses, es una persona magnífica todo un personaje lleno de vida y energía. Por otro lado,  me distancié demasiado de Albert (otro pesonaje pero extraterrestre o imaginario, es la raíz de menos uno je je), creo que fué al revés, ya no lo sé,  tampoco importa, lo que realmente importa es no dejar nunca atrás a gente buena, la gente buena es muy difícil de encontrar, hay que cuidarla tratar de estar siempre allí. Siempre.

No hay cosa mas preciosa y alentadora  como saber  que hay personas que te quieren y que aunque no te encuentres físicamente con ellas, tu tienes la certeza de que están allí.

La verdad que estoy ahora mismo en un punto de inflexión, me encuentro preocupado  porque cada vez me es más difícil estar solo y también me preocupa el  "modelo de  vida que me imponen", también  mi apetito por las nuevas experiencias es cada vez más grande y eso  me frustra en alguna medida,  me siento con los brazos atados, el sistema me absorbe y cada vez  siento que me vuelvo mas sumiso ante él.

Este año ha sido un año importante en la integración de pensamientos y muchas de mis ideas se han consolidado, mis pensamientos "locos"  no habían sido tan locos. Mi estima esta muy bien, me he dado cuenta que soy una persona distinta, intensa, dramática y muy interesante,  sin embargo estas mismas cualidades hacen que me cueste un poco sociabilizar con la demás gente.

Los seres humanos somos tan exquisitos, somos tan completos, complejos e impredecibles, que a veces me estremezco sólo de pensarlo, estoy enamorado de la humanidad. Si todos fuéramos más honestos con nosotros mismos seríamos más felices, y llevaríamos una vida mucho mucho mejor.

Pero la codicia y la ambición lo joden todo, yo no quiero vivir con el único propósito de generar riqueza material, esto me hace infeliz,  me avergüenza el sistema que rige actualmente a la humanidad. Estamos ciegos y nos manejan como a hormguitas, todo es un teatro, yo quisiera saber en que momento la humanidad perdió el rumbo, quisiera pensar que fue recién, pero creo que esto viene desde mucho mucho antes.

Pero es la época que me tocó vivir, y lo único que puedo hacer es dejar algún legado y disfrutar la vida, que somos seres extraordinarios pero finitos. Tenemos los segundos contados en una mezcla de azar y conexiones.

Soy muy afortunado, lo he tenido todo,  he vivido una vida muy muy buena, y creo que si me moriría mañana lo haría contento, pero a veces  me entristece un poco algunas cosas, que listo a continuación

• No disfrutar de mis padres
• Que mis padres y familia piensan que aún no tengo vida
• Que el mundo no va bien,  nuestras prioridades están mal muy mal.
• Que necesito encontrar a mi "yunta" en la vida

Y bueno,  escribo esto a manera de diario porque Google a mi parecer es lo mas fiable que hay, España desaparece del mapa pero  Google seguirá.

¿Que espero de este nuevo año?

• Construir algo super interesante y excitante, lo quesea!!, pero acompañado
• Quiero conocer a mi hermano menor (Nanacho)
• Quiero dedicar mas tiempo a mi familia que tengo cerca, me he alejado un poco
• Quiero viajar, a cualquier lugar pero con profundidad e intensidad con cada uno  de los dos amigos que tengo.
• Quiero sentirme completo de forma espontánea
• Quisiera encontrar una forma alternativa de vida, en donde no me sienta tan utilizado por el sistema
• Quiero continuar saltando, llorando, riendo, jugando, oliendo, bebiendo, fumando, comiendo, estudiando, trabajando, amando.
• Quiero seguir igual de rarito y tratar de ser cada vez más trasparente.
• Quiero pensar mejor, quiero utilizar más mi cabeza, tener más capacidad de discernir las situaciones

Eso sí,  todo, absolutamente todo se lo debo a mi familia (cuando digo familia es toda la familia) y por otro lado sin la aparición de algunos personajes (que interrumpieron mi monótona tranquilidad  enseñándome  a ponerle color a mi vida)  no hubiera vivido lo que he vivido, no hace falta mencionarlos porque siempre están allí, siempre, y espero que nunca lo dejen de estar.

¿Porqué siempre estoy disconforme?

Desde que tengo uso de razón siempre estuve disconforme con lo que tenía, con lo que era, y con lo que conseguía.

Es algo que me impide ser como los demás, vamos, lo que es  llevar una vida normal, siempre  estoy pensando en que  lo que tengo-quiero-disfruto-consigo pueda ser mejor, y esto evita  a que disfrute el momento y lo más importante: evita que pueda empezar a construir una vida.

Soy una persona que ha vivido en 4 ciudades distintas, buscando vivir en la quinta ciudad, estuve  en 5 facultades, me titulé en 2 carreras  universitarias, tengo un postgrado y estoy actualmente cursando otro, he trabajado en más 7 empresas distintas (en todas ellas he renunciado), no puedo llegar a concretar una relación estable sentimental porque  lo quiero todo y nada; busco causas perdidas.

¡Cómo quisiera tener una vida normal, aceptar lo que las oportunidades y el azar me obsequian!, pero NO,NO, NO,  siempre tengo que desafiarlos  al estar buscando siempre una vida diferente, según yo, mejor. Nunca encuentro el punto “ideal”.

A veces, me siento que no avanzo, porque mientras mis semejantes  construyen una vida, yo aún no estoy conforme con el terreno en donde  la edificaría. Sin embargo, otras veces, me siento más apto para los cambios, más libre y más fuerte.

Lo malo de todo esto es que esta actitud lastima de una manera muy  fea a mi familia.  Aún recuerdo todas las veces que mis padres se sentían orgullosos de mi,  pero mi disconformidad  lo fastidiaba todo y  nunca los dejé disfrutar de aquellas situaciones que son motivo de orgullo sano.

El único momento que me siento conforme es cuando me siento completo y eso sucede cuando estoy con algunas personas (que son contadas) pero es difícil  estar con ellas 24 horas. Debo solucionar esto, pero no se cómo, por ahora, el calmante que he encontrado a esta "malatía"  es estar al lado de estas  personas. Me siento un vampiro…

Lo bueno de todo: mientras tenga "sangre" podré llevar una vida normal.

Otra cosa buena: si  no consigo "sangre" puedo  conocer mucho mundo, colores olores sabores y situaciones.

Lo pendiente: Sentirme completo de forma natural y espontánea.